気持ちの切り替えがうまくないその２
気分の切り替えがうまくいかないのは、悪しき習慣のせいかもしれない。
と、前回締めくくったのですが
悪しき習慣とはなんぞや。
最初、「性格」って書いてました。
ところがふと、なんかどっかでみた言葉の片鱗が頭に浮かんだ。
性格は変えられないけど、習慣は変えられる とかそういう雰囲気の言葉。
そして、この言葉でに関連して、マザーテレサの言葉を思い出す。
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから
この、４行目ね。
ドキーーーっとした言葉でした。
だから、悪しき性格、っていうより悪しき習慣、って言った方がいいかと思い。
習慣というのは、教育の段階で身につくものなのだろうか？
我が家は基本的に「報酬型」の教育だったように思う。
「○○できたらこれ買ってもらえる」のような。
私は交換条件が大っ嫌い。大嫌いなのに、自分自身が無意識にそれをしてしまってる。
気分の切り替えの仕方において、
それをしてしまっているのかもしれない。
気分の切り替えが下手なのは、よくよくわかっているので、
なにか自分に条件を課すのです。
仕事でやる気がでないときは、
「歯を磨いたらやる気出す」
「１３時から本気出す」
「おやつ食べたらこの書類全部捌く」
こんなかんじ。
それを邪魔されるとたいへん。一日棒に振ります。
みんなどうやって気分を切り替えてるのかな。
この気分の切り替えは間違ってるのかな。
このやり方だから、きっと週末のようなことが起こるんだろうな。
条件を二段階用意すればいいかな？(笑)
サブターゲット的な。
しばらくそれでやってみよう。
気持ちの切り替えがうまくない
先週の土日は無駄な時間をすごしてしまった・・・。
土曜日午前中はぼーっとテレビをみて
午後はぼーっと録画を見て・・・
日曜日午前中は窓が外れて静かに大騒ぎして
友達とLINEやってぼーっとして。。。。
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、
なーーーーんにも手につかず・・・。
やる気がでない。だるい。ｷﾓﾁﾜﾙｲ。
掃除もそこそこに、ぼー・・・。
夜になると、後悔する。
ああ、なにやってたんだろ・・・。
それが、
ようやくやる気がむくりと起き上ったのは、
日曜日の１６時ころ。
実はきっかけと原因は最初からわかってました。
「やりたいゲームができないから」
私はとあるMMOゲームのユーザーなんですが、
先週、セキュリティトークンがやむおえない事態で使用できなくなり、
セキュリティトークンがないとログインできない
↓
ログインするためには強制解除手続きが必要
↓
サポートに問い合わせ
↓
対応がｇｄｇｄ＆土日挟んだ為か時間かかる
このため、サポートセンターの連絡待ちの土日でした。
アウトルックは何回更新したかわかんないくらい
やりたいことができないからほかのことが手につかない
子供かよ、と思うのですが、
こういうときの気持ちの切り替えができない。
ゲームができないのが原因ではないんです。
ゲームができない状況だということが原因なんです。
「家事がおわったらログインできる♪」
この安心感（？）がないと、なにも手につかないみたい。。。
私は、時間があればこのゲームをやってる、っていうほど
廃人でも中毒でもないです。プレイスタイルからいうと、ライトユーザー(笑)です。
ゲームをやってても、主人から帰宅連絡がきたら、すぐやめられるし、
それに対して「もっとやりたいのに」という不満もないです。
ただ！「ゲームができない状況」に耐えられない！みたい・・・。
それがたとえば、メンテナンスで今できないとか
そういうのも平気。
つまり、ようやくやる気がむくりと起きたのは、
サポートセンターから強制解除完了のメールがきたから。
よぅし！掃除機するぞーーートイレ掃除するぞーー！
お夕飯の買い物行くぞーーー！
アイロンかけるぞーーー！
おわったらログインするぞー！！
と、いつもの調子にもどった次第です。
これが、、、金曜日の夜だったら・・・
どんなに有意義な休みを送れたことか。
結局、ログインしてプレイしたのはほんの数十分。
それでもこの晴れやかな気分。
ある意味中毒なんだろうな。
やりたいことがいつでもできる状況になっていること。
私にはこれが必要なようです。
でも、なんとかしたい。
気分の切り替えがうまくいかないのは、悪しき習慣のせいかもしれない。
日記を書き始めるにあたって
筆まめな方では決してないけれど
これまでに何度か何らかの媒体で日記を書いたりしていました。
だいたいきっかけとなるのは、悩みがあったりするとき。
今は悩んでるのか悩んでないのかよくわからない気分だけど
落ち込んで復帰して落ち込んで復帰してを繰り返すから
何か法則があるのか、
そのとき思ったことなどを備忘録として残していく手段はないのか。
と思って、ブログにしてみた。
私は文章を書くのが下手。
上手くなりたい。他人のブログを見て、すごいなあと思う。
上手い文章が書けるようになりたい。
私は知識も思慮も浅い。
言葉の裏を読むことなんて到底できないし、
他人が言ったことを鵜呑みにして感化される。
そういう自分に嫌気がさす。
私は物忘れが激しい。
相手に興味があるのに、話した内容を忘れる。
若年性アルツハイマーを本気で疑ったくらい忘れる。
どうしたら、上記を克服できるのかな？
って考え、アウトプットしていくのはどうだろうと思った。
自分勝手な意見だし、不満だし、言葉の言い回しがまちがってたり
するかもしれないけど、
自己満足のブログだとご理解下さい。
（もし何かでここにとんできた人いたらごめんなさい）
私が思っている私の性格は
自己嫌悪が強く、自分に自信がない。
いつも人の思考におびえ、他人にどうみられるのかを極度に気にする。
良い子であろうと（思われようと）してしまい、１０匹ほど猫をかぶっている。
人に嫌われるのが怖い。
それを悟られるのが怖い。指摘されるのが怖い（嫌い）
自分の性格が、良いとは断じて思えない。
そういう自分を恥じている。
人格というのは、どのように形成されるのか？
どうあれば、良い人生といえるのか？
近い将来、人の親になるであろう、そのときに
少しでもまともになれるように。
正直に、素直に、かけたらいいなと思っています。
